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結婚=幸せは間違い!婚活指導のプロが語る成功する結婚観とは

2019.02.10 12:44

結婚=幸せは間違い?
結婚に関する一般常識を     
婚活指導のプロが一刀両断!
専門家が語る成功する結婚観とは?

こんにちは!

婚活大学学長の取坂です。

今回の講義は
僕が今まで1万人以上の男女を
出会わせてきた中で感じた
多くの人に共通する価値観

「結婚をしたら幸せになれる」

について、お話していきたいと思います!

その考えは正しいのか?どうなのか?

たくさんのカップルのその後を見てきて
思うことは…

それでは参りましょう!
 

結婚がスタートだと言われる所以

いきなりですが、質問です笑

これを読んで下さるあなたは結婚に対して
どんなイメージを持っていますか?

・幸せの絶頂
・明るい未来
・愛するパートナー

どうでしょう?

好きな人と結婚できる!
それはもうとても幸せなことだと
僕自身も素直に感じています。

ですが、
僕が今までこの仕事を通して
多くのカップルの結婚を後押しし、
夫婦となった2人のその後を見て思うことは

単純に「結婚=幸せ」だと
結びつけて考えていると失敗する

ということ。

僕は今まで関西という土地で
述べ1万人以上の男女の出会いを作り
さらにその後を見てきたわけですが
その中には上手くいかなかった
夫婦もいるわけです。

結婚式まで立ち会う事が多いので
その時は皆さん幸せそうな表情をされています、
当然自分たちが主役ですからね。
みんなに祝福されて幸せモード全開で
今まさに幸せの絶頂だと思うのも当然。

これからの2人の日々に
大きな期待を持っている事だと思います。

ただ、

そのような時期はホンの一瞬。

それを過ぎたとこからが
本当の結婚生活が始まると言っても
過言ではないわけです。

価値観が合わないと感じたり
ケンカを繰り返すようになったり
「どうしてわかってくれないの!」
と言い合いが始まる、などなど

こんなはずじゃなかったのに…
結婚したら妻(夫)が変わってしまった

と相談を受けることもあるわけです。


僕自身、結婚相談所を運営していく中で
会員様には常々。
結婚がゴールじゃないですよ!
ということをお伝えしています。

これは僕の信念でもあるのですが
結婚のお手伝いをすると同時に
その後の結婚生活においても
少しでも上手くいくように
考え方や価値観を教えていきたい
と思っているので、

思っていたのとパートナーが違った!

と感じることや問題に関しても

それが結婚生活。
それが普通なのです。

とお伝えしています。

全然違う環境で育ってきて、
元々他人だった二人が

結婚して急に家族になるわけですから。
当たり前といえば当たり前ですよね?


SMAPも唄っていたじゃないですか、
育ってきた環境が違うから〜♪と。

価値観が違ったからダメだと思う事の方が
ダメなのだと思うわけですよ。

結婚は2人だけのものではなく、
家族同士をつなげるものですから

お互いが家族から受けてきた影響や
価値観というものを土台とし
生きてきたわけなので、
そんな2人が一緒に家族となった場合
もめ事も起きてしまうことなんて当然。

実際に多くの夫婦のその後の話を聞くと
結婚後は相手の両親や家族に対する
不満や悩みを相談される方が多いです。

自分にとって当たり前じゃないことを
受け入れることは、実はとても大変で
ストレスのかかることなのですよね。

結婚して家族になる。
その家族を作っていくために

「結婚はゴールではなく
 スタートである」

と表現される所以だと思うわけです。

 

 

 

結婚生活がうまくいく夫婦といかない夫婦

 

ちょっと現実的すぎる話をしたせいか
結婚に対してマイナスな感情を
抱いたと思いますが…

でも安心して下さい!

履いてますよ!とは言いませんが笑

結婚は基本的に幸せなものです。

これは僕が結婚までサポートした
多くの夫婦のその後の結婚生活を
聞いた上で感じる本音です。

もちろん、
今は夫婦の3組に1組が離婚している
と言われているように、
すべての夫婦がうまくいく
というわけではないのですが。

それでも、

大変な事も含めて結婚生活は
良いものですよ!と断言出来ます。

では、そんな山あり谷ありの
結婚生活がうまくいく夫婦と
うまくいかない夫婦の違いは
一体何なのでしょうか?

僕の長年の経験ももとに
お伝えしましょう!

まずは「うまくいかない夫婦」は

言葉にしなくてもわかってくれる
すべて相手に合わせる
相手の意見を優先する
わかってくれるのはこの人だけ

という特徴が見られます。

これ、一見すると、とても愛情深く、
うまくいっている夫婦に見えますよね。

でもこれが違うのです。

余談ですが、
言葉にしなくてもわかってくれる
ということを、特に男性は思いがちで
僕も昔女性から
「言ってくれないと伝わらない!」
と言って怒られた思い出があります笑

話を戻しますが、
うまくいってそうに見えても

「してもらって当たり前」
「何でもわかってくれる」

という考えが前提にあるので、
思い通りにならないときに

「どうしてしてくれないのか?」
「どうしてわかってくれないの?」

と不満が出てくるわけです。

相手の都合、意見が優先なので、
自分の気持ちを伝えられず、
悪い方へと考えがふくらみ、
ひどくなると攻撃性が出てくることも。

愛情という言葉で片づけられそうですが、
相手に尽くすことで自分の価値を
確認しているようにも思えます。

そんな他力本願で依存する考え方が
うまくいかない夫婦の特徴なのですね。


反対に「うまくいく夫婦」はどうでしょうか?

・気持ちを言葉にする
・悪いことがあると話し合う
・自分の意見をはっきり言う
・相手の意見をきちんと聞く
・相手の都合は気にしない

こちらは
相手を思いやりながらも
自分の気持ちに対しても正直です。

一見すると相手の都合を気にせず
言いたいことを言っているというのは
ずいぶん自分勝手だと思いがちですが

そうやって価値観をすりあわせていく。

そこから相手を尊重し、信頼していく
キッカケや土台が生まれてくるわけです。

最初から尊重や信頼をし合えるカップルは
ほとんどいないと言っていいでしょう。

それはこういう大小含めたズレを
その都度解消してきた経験こそが
お互いの理解や尊重を
より深めていくことに繋がるのです。

 

結婚生活を幸せに出来るかどうかはアナタ次第

うまくいく夫婦とうまくいかない夫婦、
その違いをご理解いただけましたかね?

まとめると、

うまくいく夫婦は問題解決思考
うまくいかない夫婦は他者依存思考

相手に何か不満を持ったときに

・言ってもわかってくれないから
・気づいてくれるまで待とう

と考えるのは他力本願というか
相手に依存した考え方なので
自分が我慢すればいいだろう!
こんな風に考えるのは逆効果。

実は自分が相手に対して思っていることは、
相手も同じように思っていることも多いです。

つまり、まず自分が変わらなければ
2人の関係も変わりません。

我慢や、気づいてほしい、
と相手に委ねるのではなく、
自分からアクションを起こしていく
そうやっていくことでしか2人の関係を
よくする術はありません。

それを2人ともが行うこと。

そうすれが夫婦生活は
より良いものになって
幸せなものになっていきます。

多くの実例を間近で見てきた僕が感じる
うまくいく夫婦の秘訣ですね!

考え方ひとつで
2人の関係は良くも悪くもなります。

ぜひこの考え方をもって
結婚生活について2人で話し合って見て下さい!

 

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