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結婚相手は妥協しなくていいって本当?婚活難民を救うプロの考え

2019.03.15 17:11

婚活難民を抜け出すには
その“考え方”を変えるべし!!

結婚相手は妥協しなくてもいいという
婚活指導のプロの考え方を紹介。

こんにちは!婚活大学学長の取坂です。

今回の講義は、

結婚相手は妥協すべきか
妥協すべきではないか

このテーマについて
お話したいと思います。

僕は日頃、仕事柄、カウンセリングで
たくさんの男女の話や悩みを聞いています。

結婚相談業だけではなくパーティー事業や
会員制のコンパ事業などもしているので
関西で1番、聞いているんじゃないかと
自負しているほどです笑

色々な相談を受ける中で
年々、結婚相談の割合が
多くなってきているのを実感していますが
その中でも、特に婚活がうまくいかない、
「婚活難民」の結婚相談が増えています。

世の中の婚活難民を救う事こそが
僕の使命であることから

“なぜ婚活難民が増えているのか?”

と考え、結婚相談を受けているうちに
そこには婚活難民に共通する
“ある考え方”に気づきました。

どんな考え方なのか?というと…

“結婚相手は妥協しなくちゃいけない”

という考え方です。

思い込んでしまっているわけですね。

1万人以上の男女の出会いを叶えた
婚活指導の僕から言わせると、
Non!Non!Non!

 そのワケについて解説していきましょう!

 

なぜ妥協しなくてはいけないと思うのか
 

 

そもそも婚活難民というのは
どうして生まれると思いますか?

理由は色々ありますが、
僕が見てきた中では自己評価の高さから
婚活難民になってしまうパターンが
非情に多いですね。

自己評価が高い人というのは
出会った相手と自分が
不釣り合いに感じることが多く、
心のシャッターをすぐ降ろして
しまっている事が多いのです。

自分はもっと良い条件の相手と
結婚できるのではないか?

という気持ちが心のどこかにずっとあって
出会った相手の本来の良さというものを
ようともしない。

それで相手をスルーしていき
出会えない…と嘆くのです。

これを読んでいるアナタが同じ
婚活で行き詰まっている場合は
どこか思い当たる節があるはずです。

ただ、正直その気持は
めちゃくちゃ分かります!

僕も昔は自信がありまくっていたので、
生意気なことに自分と釣り合わないと思うと
すぐシャッターを降ろしていた
そんなタイプの人間でした笑

ですがそれだと、本当の自分に合う人や
自分を愛してくれる人に気付けなくなり
せっかくの出会いを逃してしまう
可能性が高くなってしまいます。

それが婚活難民になっていく
原因の1つでしょう。

そうなると他の結婚相談所であれば、

「高望みしすぎ」とか
「理想と現実は違う」

言われてしまうのでしょうね。

そんなことを言われたら、
じゃあ妥協して選べばいいのかな
と思いますよね。

あまりに夢見がちな人には僕もそう言いますよ笑

ただ!

妥協するという考え方が少し違うので
僕の考えをお伝えしていきます。

 

妥協したくなければ自分を変えろ

 

僕がそんな婚活難民の会員様に
お伝えしていることは…

出会う相手というのは
“今のあなたを投影している”
ということ。

言ってしまえば、現実的に
“今のあなたにふさわしい相手”
と出会っているということです。

そんな現実を受け入れたくない!という声も、
たくさん現場では聞きますが、
受け入れるしか婚活は成功しないでしょう。

だったら妥協するしか…

何てことを僕は言いません!

理想の相手と出会いたいなら
自分の魅力を上げて
変わる努力をしなくてはいけません。

僕の場合、会員様の理想を基本的に
否定することをしないのですが

 それは、理想を持つことによって
前向きな婚活ができますし、
不足している部分は、僕が指導、
サポートすることによって
可能性を高めていけるからです。
 

そうじゃないと、
その人に合った婚活をサポートする
という僕の結婚相談所のウリが
なくなっちゃいますからね笑

理想は高くても良いんです!

でも、理想が高ければ高いほど
同時に自分の魅力も上げないと
今度はご自身がその理想の相手と
釣り合うかどうかを計られてしまう

ということです。

自分は何も変わらないのに、
条件が良い相手と結婚したいというのは
練習もしないのにホームランを打ちたい!
と言っているようなものですからね。

ラッキーパンチみたいなものが
たまにあるんですけど笑。

 

結婚は妥協じゃなくて妥当!

 

関西で1万人以上の男女の出会いを
作ってきた婚活指導のプロである
僕が思うに

結婚相手は妥協ではなく
妥当で選ぶことが大切だ

我ながら名言すぎる言葉だと
自画自賛しつつ、
今年の流行語大賞にノミネートされないか
期待感が膨らみますが笑

そんなことは置いておいて
すごく大切な考え方です。

妥協と妥当は全然違います!

先ほども言いましたが、
結婚はすごく大きな決断なので
婚活がうまくいかない場合でも
妥協して相手を決めなくても良いと思います。

仮に魅力を上げる努力をした結果、
出会えた相手が最初の理想と
少し違ったとしても、それは妥協ではなく
妥当なものだ!と、僕は思います。

妥当な相手と出会うために
今の自分を少しずつ変えていければ
その妥当さがどんどん自分の理想に
近づいていく、ということです。

ただし、

なにも努力せず相手を
「妥協した相手」と見ているようでは
結婚はどんどん逃げていくという事です。

いかがだったでしょうか?

このテーマに関しては
意見が別れると思いますが、

僕はやっぱりすぐ妥協せずに
正しい努力をしてから
妥当な相手を選ぶべき!

そうすれば納得した結婚相手を
見つけられるのではないか
そう思っています。

妥協と妥当の線引きは難しく、
婚活が長引く人も多くいると思います。

そういった悩みがあれば
一人で抱え込まずに
周りの人に相談するべきですし
僕で良ければアドバイスさせて頂きますよ!

とにかく今回僕が伝えたいのは
まずはしっかりと理想を持ち、
自分の魅力を上げる努力をして婚活すれば
婚活難民にはなりにくいと言うことが
確実に言えますね^^


 

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